Sziasztok! Fáradt vagyok, nincs kedvem irkálni, inkább küldök egy újabb vidámítót! Totyával mi van? Pusziiiiii

A férfi és a nő még sosem

találkoztak, de mindkettőnek van házastársa

otthon.

Véletlenségből egy hálófülkébe

tették őket a Transcontinental vonaton.

Kezdetben kicsit szégyellték,

hogy egy fülkében kell aludniuk.

De mivel mindketten nagyon

fáradtak voltak, nagyon hamar elaludtak.



A férfi a felső, a nő meg az alsó ágyon.

Éjjel 1 körül a férfi finoman

szólongatva felébresztette a nőt a kérdéssel:

Hölgyem, sajnos zavarnom kell.

Tudna rajtam segíteni, mivel nagyon fázom.

Fel tudná adni nekem a szekrényből a másik takarót?

Tényleg borzasztóan fázom.

Nekem jobb gondolatom van -

mondta a nő - csak ma éjszakára - úgy

látszatból - tegyünk úgy, mintha

házastársak lennénk.

Hooó!..Ez nagyszerű! -

válaszolta a férfi.

Jó!- mondta a nő. - Akkor mássz

le magad azért a rohadt takaróért!

sziasztok, én is szeretek táncolni, de már vagy 20 éve nem táncoltam nincs hová elmenni, na meg a lábaim sem az igaziak, de egy simulóst bevállalnék bármikor

Gitti!Eduka! Sziasztok! Ezt a videót már régebben láttam, nagyon aranyos. Az én nagyanyám jutott róla eszembe, ő is imádott színészkedni, egy Jászai Mari veszett el benne. Amikor még dolgoztam, bejött a munkahelyemre és mindenkinek hozott egy nyalókát. Imádott a társaság középpontja lenni. Bár minden öregasszony ilyen kedves és jó humorú lenne.

A jó kedélyű idős asszony akár egész nap szívesen ropná.
Egy amerikai nő töltötte fel a YouTube-ra ezt a videót, melyet a minap 88 éves nagymamájáról készített. Az idős hölgy a háza ajtaján kilépve meghallotta, hogy az unokája autójában megszólal a Dion együttes 1961-es slágere, a Runaround Sue, mire fogta magát és táncra perdült.

A nagyi letáncolt a lépcsőn és egészen az autóig ropta. „Ez egy jó dal. Tedd fel újra!” – kérte az unokától, majd még ráadást is adott, és megjegyezte, hogy akár egész álló nap szívesen táncolna.

Nézzétek meg meg ti is a nagymama bájos produkcióját !


DANCING NANA

http://youtu.be/PP9b_91PHi8
DANCING NANA PART II

http://youtu.be/FEx3Lsu5wQQ

sziasztok, most pár nap pihenőm lesz
Gitti gyere gyakrabban

Szia, Gitti! Te is előkerülsz? Igaz, hogy néha, de biztos sok a dolgod.
Jó a viccgyűjteményed!

Dr. Lenkei Gábor
Lehet, hogy Ön még nem látta.
Ez az egyik előadásom felvétele.
"Egészségünk titkai - Amit még soha nem mondtak el Önnek" címmel.
Az előadást megnézheti az alábbi linkre kattintva:
https://www.youtube.com/watch?v=ZXd_39cRwLU


Gondolom, innen nem lehet, akit érdekel, másolja be a linket. Holnap "hurrápéntek" !

A pap aki nem tudott hazudni...
Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájc-ból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít.
- Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
- Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
- Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzák. De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
- Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra.
- Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit -mondta a hölgy és már át is adta a szőrtelenítőt.
Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
- Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? -kérdezi a vámtiszt.
- A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
- És deréktól lefele?
- Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:
- Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következőt!

A pap aki nem tudott hazudni...
Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájc-ból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít.
- Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
- Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
- Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzák. De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
- Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra.
- Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit -mondta a hölgy és már át is adta a szőrtelenítőt.
Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
- Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? -kérdezi a vámtiszt.
- A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
- És deréktól lefele?
- Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:
- Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következőt!

Kétféle ember létezik.

Az egyik, aki így kezdi a napot: "Jó reggelt, Istenem!"

a másik pedig: "Jó Isten, megint reggel van!".

A 18 éves Kata állást keres. Hazavisz néhány kérdőívet kitölteni.

Miután hozzáfog, anyja átolvassa a kitöltött sorokat:

- Előző munkahelye: gyerekfelügyelet. Távozás oka: hazajöttek a szülők.

Egy bróker a Wall Street-ről és egy könyvelő elmennek a lóversenyre. A
bróker javasolja, hogy tegyenek fel 10 ezer dollárt egy bizonyos
lóra.. A könyvelő szkeptikus, még sosem látott lóversenyt, először meg
akarja ismerni a lovakat és a szabályokat. A bróker legyint:

- Á, te túl alapos vagy, és folyton elveszel a részletekben. - azzal
felteszi a pénzét a kiválasztott lóra. A ló tényleg megnyeri a
versenyt, és a bróker egy halom pénzt kap.

- Mondd, mi a titkod? - kérdezi tőle a könyvelő.

- Egyszerű. - feleli a bróker - Két gyerekem van, kettő és hat évesek,
ezt összeadtam, és feltettem a pénzt a kilencesre.

- De hisz' kettő meg hat az nyolc, nem kilenc!

- Látod, mondtam, hogy túl alapos és kukacoskodó vagy!

Az anyák jobban rajonganak a gyermekeikért, mint az apák, mert ők
biztosan tudják, hogy a gyerek az övék.

Doktor úr, azt hiszem, amnéziám van!

- Miből gondolja?

- Mit?

Üzletember meséli a haverjainak:

- Tudjátok, a titkárnőm engem mindig a feleségemre emlékeztet!

- Miért, ő is olyan gondoskodó?

- Á, dehogy. A múltkor kigomboltam a blúzát, erre a kezemre csapott és
azt mondta: "Ne feledje főnök, magának felesége van!"