Így jártam Szófiával: mire tanít meg egy féléves kislány?

Bucsányi Krisztián | 2016-10-28 10:52

Születése előtt valahogy úgy képzeltük el Szófiával az életet, hogy semmi nem változik majd: hiszen ő csak egy icicipici lány, akit imádni fogunk. Aznap, amikor féléves lett - miután elaludt - kinyitottunk egy üveg bort, és átgondoltuk, mennyiben is változott meg az életünk, mit tanított nekünk Szófia? Lehet, hogy a bor, lehet, hogy Szofi, de sírva nevettünk. Magunkon.

6+1, 7+2, 8+1... amitől hidegrázást kapok

Amikor a Szófia sztorikat elkezdtem írni, elhatároztam, hogy soha nem fogok odáig süllyedni, hogy megírjam a: „10 büfifolt, amiről egyből rájössz, mit evett a gyerek”, vagy „6+3 szuper játék egy kisgyerekkel”, vagy a „10 fontos mondat, nagyszülőktől” cikkeket. Egyáltalán nem írok olyan cikket, ami valamennyi plusz egy szupertanács, vicces valami. Most mégis megteszem – és ezzel egyre lejjebb süllyedek a bulvárújságírás poklába – de látom magam, ahogy az ördög 7+3 indokot fog mondani, miért kell a forró üstben ülnöm évezredekig, ezért az egyetlen cikkért.

Szófia és az idő

Szófia eltüntette az időt. Gyakran előfordult, hogy nem tudtunk kimenni a kapuig, ezért arra kértem a postást, hogy dobja be a kertbe a csomagot, és abban reménykedtem, hogy a labrador tényleg nem eszi meg.
Ha van egy Szófiád, lehet, hogy berakod a babahordóba, és beviszed magaddal pisilni (kakilni) a WC-re, mert nem hagyhatod egyedül. Ha van egy Szófiád, nincs időd meginni a kávédat, ezért véletlenszerűen találsz jéghideget, itt-ott a házadban felejtve, amit aztán örömmel megiszol, és csak utólag jut eszedbe, hogy ezt a bögrét keresed: 5 napja. Ha van egy félévesed, bármikor elaludhat rajtad (ezzel minimum másfél árán át mozdulatlanságra ítél), de lehet, hogy 70 perc szenvedés után végre elernyed rajtad, úgy fest, hogy alszik, de amikor berakod a kiságyba, még be sem csukod az ajtót, amikor ülve mosolyog rád. Ha van egy félévesed, ha van egy Szófiád, felejtsd el az időt, és mindig a pillanatra koncentrálj.

Szófia százas szabálya

Előbb-utóbb meg fogod tanulni, hogy minden lehet százszor – egymás után – érdekes. 100 kukucs az ajtófélfa mögül, 100 fura fej, ami kivált egy nevetést, 100 alkalommal fel- és lekapcsolni a villanyt: mind szuper érdekes. (De lehet, hogy csak tegnap. Ma már pillantásra sem méltatja. Ne csüggedj, lehet, hogy holnap viszont újra érdekes lesz). Szófia kedvenc százasa egyébként egy kép a falon, amit 14 éve vettünk, az első randinkon, egy kastélyszállóban. Tóth Rozália festette, epoxitechnikával (azaz kicsit 3 dimenziós) és most, hogy Szofi kedvence lett, és naponta minimum 100-szor nézzük meg szupermakróban (azaz 1-2 centiről), minden nap észreveszünk rajta valamit, amit eddig nem láttunk.

Duck TV: fizetnél is érte

Sok (kezdő) szülő ötlete, hogy csak „minőségi időt” (ettől a szótól sírva falnak rohanok) fog eltölteni a gyerekével, ezért nem fognak – például - tévét nézni: ezt felejtsd el. Eleinte mi is így gondoltuk, aztán kiderült, hogy Szófia imádja a Duck tévét: főleg azokat a pszichedelikus rajzfilmeket, amikben betépett, nem létező állatok (amiknek a testükön kívül van a szemük, vagy épp nem normális színük van) billegnek, tolnak percekig talicskát, vagy úsznak a víz alatt fél órája: de legalább 1-3 percre lekötik a félévest, ezért annyi időd van, hogy válaszolj egy emailre, vagy megnézd, mit is játszott a kedvenc focicsapatod: kettő napja.

Fürdés, apamasszázs: tanulni fogsz a jutyúbról

Ha eltekintünk az olyan vadhajtásoktól, akik szerint hetente egyszer elég megfürdetni egy gyereket (biztos ismersz ilyet, ők azok, akik szerint 2 Nospával, otthon kell szülni, javasasszonny, egy dula, és egy cigánykártyás vajákosasszony segítségével, vízben, némán) a fürdetés idővel egy szuper, csak rátok tatozó rituálévá fog válni, amit lehet, hogy te jobban vársz, mint a félévesed. Szófia minden fürdés után apamasszázsban is részesül: ezt a jutyúbról tanultam titkon, és semmire nem vagyok büszkébb, mint amikor a kis féléves Szófiám elégedetten gagyarászik, miközben szuperóvatosan végigmasszírozom a kezeit, lábait, és a pici hátát. Az első fürdetés óta. (Remélem, erre majd emlékezni fog, mert nekünk EZ a minőségi idő).

Barátok

Ha nem válsz hardcore anyukává (vagy apukává) és nem csatlakozol be huszonöt mami klubba, ahol tömegesen fordulnak elő zakkant szülők - leginkább azért, hogy a saját gyereküket sztárolják, és rejtett agresszióval beszóljanak más anyukáknak/apukáknak -, akkor megmaradnak a régi barátaid: csak máshogy.

Lehet, hogy eddig este 8 kor indultál sörözni: de most addigra otthon vagy, és inkább iszol délután négykor egy teát a haveroddal és bevállalod, hogy kívülről úgy tűntök, mint egy szimpatikus meleg pár, akik csak azért nem csókolják meg egymást, mert ez az első randijuk, de 8-ra hazérsz. Mert vár a lányod: fürdés és masszázs jön, az apaidő.

A többes szám első gyerek csapda

Nagyon fontos, hogy szerezz egy segítőt, aki rád szól, ha kell. A legnagyobb hiba az, amikor észreveszed magadon, hogy „ettünk, bekakiltunk, aludtunk” (hacsak nem tényleg együtt tettétek) többes szám első gyerekben kezdesz el beszélni, akkor baj van: azonnal tedd a fejed hideg víz alá, és egy életre tanuld meg, hogy „nem beszélünk a gyerek nevében az ő kitalált hangján”, és „soha nem ettünk, bekakiltunk, felöltöztünk”, hanem van, amit a gyerek csinál, van, amit te. Ennyire nem változtathat meg a gyerek. Szófiának sem sikerült. Te is erős vagy!

Alvás

Ha eddig csak lehúzott redőnnyel, tökéletes csendben tudtál aludni, úgy, hogy rémülten felkeltél, ha a szomszédban egy hangya elejtett egy fűszálat: egy féléves tökéletes alvásterápia lesz. Egyszerűen meg fogsz tanulni nyitott ajtónál aludni egy Darth Wader hangokat kiadó wokitokira (mi így hívjuk a bébiőrt), és bármikor (ismétlem, bármikor) felkelsz arra, ha egy pillanattal később, hangosabban, halkabban, vagy bárhogy veszi a lányod a levegőt, és már a következő levegővétel előtt ott állsz majd a kiságya mellett aggódva, hogy aztán megnyugodva visszamenj a hálóba, és csak reggel vedd észre, hogy a WC-n ülve alszol a kezedben a wokitokival, miközben a feleséged Szófia szobájában van. És ez a héten harmadszor történik meg.

A szelektív síráshallás

Szupertulajdonságod lesz: nem csak azt tudod majd miért sír, és mit akar a gyerek, hanem szert teszel arra a fura tulajdonságra is, amit eddig nem értettél másban: a szelektív síráshallásra. Simán kikapcsolod a gyereked sírását, olyan, mintha nem is hallanád, mindaddig, amíg nem „komoly” az indoka.

Játékok

Eleinte megveszed neki a Tanulókutyát, a Tanulókutya lányt, a másik Kutyalányt, és minden olyan játékot, amit látsz reklámozni a tévében, vagy amiről mások azt mondják, jó: de idővel megtanulod, hogy nincs jobb csörgő egy üres flakonba rakott apró golyóknál, nincs izgalmasabb egy újságpapírnál (erre igaz a 100-as szabály is), és semmi nem jobb annál, mint apa telefonját a földhöz vágni, hiába van 4 műanyag. Az összes többire pedig ott a nagy kínai gyűjtőoldal, ahol töredékáron beszerzel bármit, ami kellhet neki. Maximum kidobod: úgyis fél dollár volt.

Szülővé válni / apává válni

De talán a legfontosabb dolog, amire Szófia megtanított, az az, hogy apa legyek. Hogy Ő van, létezik, és mostantól nincs a világon fontosabb, mint Ő. Hogy az Ő mosolya az, amire egész életedben vágytál. Ő az a kicsi ember, aki rád van utalva, aki csak benned bízhat, és bízik: és aki ezt azzal hálálja meg, hogy létezik. És ez így van jól.

Kérjük, támogasd munkánkat!

Ha szeretsz minket olvasni, ha csaltunk már mosolyt az arcodra, ha segített már neked valamelyik szakértőnk, vagy ha egyszerűen Te is fontosnak tartod, amit csinálunk, kérjük, támogasd munkánkat!

Banki átutalással:
Magnet Bank 16200106-11697987
Kedvezményezett: Családi Háló Közhasznú Alapítvány
Közlemény: Média támogatás

Vagy bankkártyás fizetés Simplepay-el az alábbi gombra kattintva: