Így jártam Szófiával: mire tanít meg egy féléves kislány?

Bucsányi Krisztián | 2016-10-28 10:52

Születése előtt valahogy úgy képzeltük el Szófiával az életet, hogy semmi nem változik majd: hiszen ő csak egy icicipici lány, akit imádni fogunk. Aznap, amikor féléves lett - miután elaludt - kinyitottunk egy üveg bort, és átgondoltuk, mennyiben is változott meg az életünk, mit tanított nekünk Szófia? Lehet, hogy a bor, lehet, hogy Szofi, de sírva nevettünk. Magunkon.

6+1, 7+2, 8+1... amitől hidegrázást kapok

Amikor a Szófia sztorikat elkezdtem írni, elhatároztam, hogy soha nem fogok odáig süllyedni, hogy megírjam a: „10 büfifolt, amiről egyből rájössz, mit evett a gyerek”, vagy „6+3 szuper játék egy kisgyerekkel”, vagy a „10 fontos mondat, nagyszülőktől” cikkeket. Egyáltalán nem írok olyan cikket, ami valamennyi plusz egy szupertanács, vicces valami. Most mégis megteszem – és ezzel egyre lejjebb süllyedek a bulvárújságírás poklába – de látom magam, ahogy az ördög 7+3 indokot fog mondani, miért kell a forró üstben ülnöm évezredekig, ezért az egyetlen cikkért.

Szófia és az idő

Szófia eltüntette az időt. Gyakran előfordult, hogy nem tudtunk kimenni a kapuig, ezért arra kértem a postást, hogy dobja be a kertbe a csomagot, és abban reménykedtem, hogy a labrador tényleg nem eszi meg.
Ha van egy Szófiád, lehet, hogy berakod a babahordóba, és beviszed magaddal pisilni (kakilni) a WC-re, mert nem hagyhatod egyedül. Ha van egy Szófiád, nincs időd meginni a kávédat, ezért véletlenszerűen találsz jéghideget, itt-ott a házadban felejtve, amit aztán örömmel megiszol, és csak utólag jut eszedbe, hogy ezt a bögrét keresed: 5 napja. Ha van egy félévesed, bármikor elaludhat rajtad (ezzel minimum másfél árán át mozdulatlanságra ítél), de lehet, hogy 70 perc szenvedés után végre elernyed rajtad, úgy fest, hogy alszik, de amikor berakod a kiságyba, még be sem csukod az ajtót, amikor ülve mosolyog rád. Ha van egy félévesed, ha van egy Szófiád, felejtsd el az időt, és mindig a pillanatra koncentrálj.

Szófia százas szabálya

Előbb-utóbb meg fogod tanulni, hogy minden lehet százszor – egymás után – érdekes. 100 kukucs az ajtófélfa mögül, 100 fura fej, ami kivált egy nevetést, 100 alkalommal fel- és lekapcsolni a villanyt: mind szuper érdekes. (De lehet, hogy csak tegnap. Ma már pillantásra sem méltatja. Ne csüggedj, lehet, hogy holnap viszont újra érdekes lesz). Szófia kedvenc százasa egyébként egy kép a falon, amit 14 éve vettünk, az első randinkon, egy kastélyszállóban. Tóth Rozália festette, epoxitechnikával (azaz kicsit 3 dimenziós) és most, hogy Szofi kedvence lett, és naponta minimum 100-szor nézzük meg szupermakróban (azaz 1-2 centiről), minden nap észreveszünk rajta valamit, amit eddig nem láttunk.

Duck TV: fizetnél is érte

Sok (kezdő) szülő ötlete, hogy csak „minőségi időt” (ettől a szótól sírva falnak rohanok) fog eltölteni a gyerekével, ezért nem fognak – például - tévét nézni: ezt felejtsd el. Eleinte mi is így gondoltuk, aztán kiderült, hogy Szófia imádja a Duck tévét: főleg azokat a pszichedelikus rajzfilmeket, amikben betépett, nem létező állatok (amiknek a testükön kívül van a szemük, vagy épp nem normális színük van) billegnek, tolnak percekig talicskát, vagy úsznak a víz alatt fél órája: de legalább 1-3 percre lekötik a félévest, ezért annyi időd van, hogy válaszolj egy emailre, vagy megnézd, mit is játszott a kedvenc focicsapatod: kettő napja.

Fürdés, apamasszázs: tanulni fogsz a jutyúbról

Ha eltekintünk az olyan vadhajtásoktól, akik szerint hetente egyszer elég megfürdetni egy gyereket (biztos ismersz ilyet, ők azok, akik szerint 2 Nospával, otthon kell szülni, javasasszonny, egy dula, és egy cigánykártyás vajákosasszony segítségével, vízben, némán) a fürdetés idővel egy szuper, csak rátok tatozó rituálévá fog válni, amit lehet, hogy te jobban vársz, mint a félévesed. Szófia minden fürdés után apamasszázsban is részesül: ezt a jutyúbról tanultam titkon, és semmire nem vagyok büszkébb, mint amikor a kis féléves Szófiám elégedetten gagyarászik, miközben szuperóvatosan végigmasszírozom a kezeit, lábait, és a pici hátát. Az első fürdetés óta. (Remélem, erre majd emlékezni fog, mert nekünk EZ a minőségi idő).

Barátok

Ha nem válsz hardcore anyukává (vagy apukává) és nem csatlakozol be huszonöt mami klubba, ahol tömegesen fordulnak elő zakkant szülők - leginkább azért, hogy a saját gyereküket sztárolják, és rejtett agresszióval beszóljanak más anyukáknak/apukáknak -, akkor megmaradnak a régi barátaid: csak máshogy.

Lehet, hogy eddig este 8 kor indultál sörözni: de most addigra otthon vagy, és inkább iszol délután négykor egy teát a haveroddal és bevállalod, hogy kívülről úgy tűntök, mint egy szimpatikus meleg pár, akik csak azért nem csókolják meg egymást, mert ez az első randijuk, de 8-ra hazérsz. Mert vár a lányod: fürdés és masszázs jön, az apaidő.

A többes szám első gyerek csapda

Nagyon fontos, hogy szerezz egy segítőt, aki rád szól, ha kell. A legnagyobb hiba az, amikor észreveszed magadon, hogy „ettünk, bekakiltunk, aludtunk” (hacsak nem tényleg együtt tettétek) többes szám első gyerekben kezdesz el beszélni, akkor baj van: azonnal tedd a fejed hideg víz alá, és egy életre tanuld meg, hogy „nem beszélünk a gyerek nevében az ő kitalált hangján”, és „soha nem ettünk, bekakiltunk, felöltöztünk”, hanem van, amit a gyerek csinál, van, amit te. Ennyire nem változtathat meg a gyerek. Szófiának sem sikerült. Te is erős vagy!

Alvás

Ha eddig csak lehúzott redőnnyel, tökéletes csendben tudtál aludni, úgy, hogy rémülten felkeltél, ha a szomszédban egy hangya elejtett egy fűszálat: egy féléves tökéletes alvásterápia lesz. Egyszerűen meg fogsz tanulni nyitott ajtónál aludni egy Darth Wader hangokat kiadó wokitokira (mi így hívjuk a bébiőrt), és bármikor (ismétlem, bármikor) felkelsz arra, ha egy pillanattal később, hangosabban, halkabban, vagy bárhogy veszi a lányod a levegőt, és már a következő levegővétel előtt ott állsz majd a kiságya mellett aggódva, hogy aztán megnyugodva visszamenj a hálóba, és csak reggel vedd észre, hogy a WC-n ülve alszol a kezedben a wokitokival, miközben a feleséged Szófia szobájában van. És ez a héten harmadszor történik meg.

A szelektív síráshallás

Szupertulajdonságod lesz: nem csak azt tudod majd miért sír, és mit akar a gyerek, hanem szert teszel arra a fura tulajdonságra is, amit eddig nem értettél másban: a szelektív síráshallásra. Simán kikapcsolod a gyereked sírását, olyan, mintha nem is hallanád, mindaddig, amíg nem „komoly” az indoka.

Játékok

Eleinte megveszed neki a Tanulókutyát, a Tanulókutya lányt, a másik Kutyalányt, és minden olyan játékot, amit látsz reklámozni a tévében, vagy amiről mások azt mondják, jó: de idővel megtanulod, hogy nincs jobb csörgő egy üres flakonba rakott apró golyóknál, nincs izgalmasabb egy újságpapírnál (erre igaz a 100-as szabály is), és semmi nem jobb annál, mint apa telefonját a földhöz vágni, hiába van 4 műanyag. Az összes többire pedig ott a nagy kínai gyűjtőoldal, ahol töredékáron beszerzel bármit, ami kellhet neki. Maximum kidobod: úgyis fél dollár volt.

Szülővé válni / apává válni

De talán a legfontosabb dolog, amire Szófia megtanított, az az, hogy apa legyek. Hogy Ő van, létezik, és mostantól nincs a világon fontosabb, mint Ő. Hogy az Ő mosolya az, amire egész életedben vágytál. Ő az a kicsi ember, aki rád van utalva, aki csak benned bízhat, és bízik: és aki ezt azzal hálálja meg, hogy létezik. És ez így van jól.