önfejlesztés

Kedves Mono!

(Most kivételesen tegezve jött a téma s a mondat, nézze el nekem ez alkalommal!)

A törülköző durvasága – neked durva... vagy neki? Téged bánt vagy sért, s te vágysz/vágynál finomabbra? Ha igen, megkérheted, hogy a neked szánt kendőt, törülközőt mossa át öblítővel.
Ha csupán őt kényeztetnéd ezzel, megteheted, hogy amikor együtt vagytok, - s persze van rá időd, s akaratod, - megleped vele... s te mutatod, így adod a finomabb kelmét, ha kimosod.
Amúgy meg miért nem hagyod, hogy olyan legyen, amilyen lenni tud?
Ki a makacsabb: te vagy ő?
Ő ragaszkodik a megszokásához... vagy te ragaszkodsz inkább a megváltoztatásához?
Ki a megingathatatlanabb?

Zokni esete: a mosás többnyire női feladat, de ti távkapcsolatban vagytok, így mindent ő maga csinál meg. Úgy, ahogy ő tudja (tanulta vagy csak megszokta, az egyszerű férfi módra). A lényeg, hogy megcsinálja!
Miért kéne neki másként csinálnia... mert jött egy nő s dirigál? S legyen úgy, ahogy ő akarja.
Miért akarod, hogy papucs legyen a férfiból? Ha mindent úgy tesz, ahogy te diktálod.. előbb-utóbb semmi sem lesz jó számodra... vagy ha mindent úgy csinál, ahogy te mondod, elveszti végül férfi erejét, önállóságát. (No, persze ez csak szélső esetben történhet meg...)

Ami neked könnyítés, az neki lehet, hogy bonyolult. Nincs igénye rá.
Ha majd együtt éltek, finoman megtaníthatod vagy te megcsinálod, a magad kénye-kedve szerint. S akkor szeretni fogja a törülköző puhaságát ÉS a te gondosságodat... de hogy miattad, a te parancsodra megváltozzon, s te ezt elvárd tőle? Vajon melyik férfinak volna így hozzá kedve?

Kérlek, gondold át, mi a célod?

Megreformálni és a képedre alkotni a férfit, hogy mindent úgy tegyen, ahogy te teszel, a te megszokásod szerint..? Mi lesz ennek a vége? Hol van/lesz a férfi egyedisége?

Álláskeresés: kérte ő a te segítséged? Ő akar új állást, vagy te szeretnéd egy jobb helyre bejuttatni... hogy többet keressen s a pályázatával többet is mutasson?
Nem akarom az ő álláspontját megmagyarázni, mert nem tudom. Talán azt gondolja, akinek kell, az ez alapján is elfogadja. Vagy nem a kép a lényeg, hanem a tartalom.
Bár igaz, a jobb fotó többet mutat ...de azt sem tudom, mi a foglalkozása... mert hát lehet, hogy festő s annak nem kell oly jó képűnek lennie, elég, h a szakmáját rendesen tudja... vagy a jó minőségű foto sem javítja a helyzetet!
Ha ügyfeles, akkor már számít, hogy „ki vagy te”, milyen képet mutatsz... s az ügyfelek, kit látnak, s elsőre szimpatikusnak találnak? Mert akkor már fontosabb a jó minőségű kép.

Egyetértünk abban, hogy a jobb kép, jobb megítélést eredményezhet. És hogy a HR-esek szeretik a jobb minőséget.
De nem tudom, a férfi célja pontosan mi? S ha téged erősítelek, neked adok igazat, ugyanúgy kritizálom szegény embert. S nem tudom, minek alapján teszem azt? Lehet, neki sokkal jobb az indoka! S nem tisztem az ő gondolatát megítélni.

Szerintem jobb, ha mögé nézel a dolgoknak, vajon valójában mi lehet mögötte? Mi a (pontos) célja, mi a szándéka, miért éppen így teszi, amit tesz? Előbb ismerd meg, beszélgess vele, vélemény nélkül! És ebben ott van az elfogadás is!

Mert amit leírsz, az kemény kritika... biztos, hogy így akarsz vele „beszélgetni”? Mert sztem ez nem beszélgetés, hanem utasítás... lenne.

Nekem inkább úgy tűnik, nem fogadod el, hogy ő mit és hogyan csinál, csak az a „szent”, amit te gondolsz és ítélsz. Mintha csak az lehetne a jó...

Nem ismerős ez számodra?
Mintha nagyon is rímelne arra, amit az anyukádról vagy Mamáról írtál korábban... s te is mintha erre felé hajolnál, ehhez kezdesz hasonlítani.

Szóval ismét csak azt kell, mondanom, magaddal kezdd a sort.
Figyelj magadra, ismerd meg önmagad... s ami szokatlan, bánt vagy sért, azt magadban kellene először kioldanod. Megismerned olyan technikát, amivel magadban felfedezheted, hol van benned olyan (lélek)rész, ami pont ugyanolyan, amit megítélsz. S ha erre rálátsz és kioldod, a világod hamarosan meg fog változni.

Újabb technika-ajánlásom Byron Katie: Négy kérdés című könyve... és ehhez van adatlap is... gyakorolhatod. Vagy a you tube-on számos videója fenn van. Van hozzá már magyar honlap is, feltöltött gyakorlattal. Keress utána, hamar rálelsz majd.
Nem kell tréningre menned, azokon keresztül is megismerheted, megtanulhatod.

Csak engedd be az új gondolatot!

Tedd TE azt, amit mástól várnál!! Legyél a minta, ne a követelőzés, elvárás!

LÉGY TE a megingathatatlan Mono helyett a rugalmas. Vagy ugyanez helyett: legyél nyitott!
Önző helyett önzetlen, aki csak úgy szívből adja, kéretlen a szeretetet! Akihez nem kell kézikönyv, mert szívből ad, ha úgy jön! Légy te a következetlenség helyett a következetesség mintája. S te kényeztesd túl majd azt, aki a te gyermeked, csak légy hozzá egyszerű és szeretet-teljes, nem túlzó, s ajnározó...

Ha a másik nehezen változik, legyél te az, aki ezt könnyen megteszi! Engedd meg, hogy ne tudj vagy kérj minden kérdésre választ! Mert úgyis jó lehet...

S érezd felnőttségedet és fogadd el, hogy te az vagy, s így adj felnőtt válaszokat – cselekedetben, felelős gondolkodásban. Ezt megmutatva, majd nem tekintenek „gyermeknek”, hanem elfogadnak, ahogy te is elfogadod a másikat felnőttnek, intelligensnek. S nem illeted kritikával őket, hanem hagyod, hogy úgy éljék az életüket, ahogy nekik jó. S neked nincs beleszólásod.
S ha valaki nem akar „betörni”, - hűű, már a szó is milyen kemény, mi ellen védekezik, aki ilyet jelent ki?? Ki akar itt kit betörni, mint egy lovat, ám ló helyett ember itt az áldozat!!, - azt engedd, hogy így dönthessen, fogadd el, hogy neki ez a jó, s nem betörni való, mint egy ló.
És azt is megengedheted, hogy a pszichológus nem ad minden kérdésedre választ, mert nem az a dolga. Hanem hogy felnyissa a szemedet és téged segítsen. S nem azokat, akiket te nehezen értesz meg, nem ismersz el vagy fogadsz el. Mert veled van dolga s nem másokkal. S a jó tanácsokat kérlek, fogadd, mit ad, mert neked segít és adja a támaszokat, hogy a te életed legyen könnyebb, és ehhez neked is fejlődnöd kell.

A párodnak, aki eszes és komoly, engedd meg, hogy végre olykor gyermek lehessen... figyeld meg, hogy éppoly lázadó, mint most te vagy! Miért furcsállod hát ezt a jellemzőjét, mikor pont terád hajaz (~hasonlít)! Isten őrizz, hogy ezt lefaragd belőle, mert pont ezek a dolgok, amiken csak ő fog tudni változtatni. HA AKAR! És itt kulcs!

Senkit sem lehet a maga akarata ellenére megváltoztatni. A legjobb hát, ha hagyjuk, hogy olyan legyen, amilyen tud és akar, s így szeretjük... mert ez a teljes elfogadás és szeretet.
S ez vonatkozik mindenkire.
Nem dolgunk másokat megváltoztatni, csak csiszolódunk egymáshoz, megértjük s alakítjuk, és finoman változunk magunk is, semmit erővel, mert annál nagyobb ellenállást észlelünk s az ellenkezőjét is elérhetjük...

Mi hát a célod, ahhoz igazítsd tetted?!

Gondold át felelősen, a dolgok mögé nézve és dönts a szeretet elveit követve.

Szeretettel:

Sütő Mária
2014-07-07 23:24:48

Kedves Mono!

A játékosság és vidámság erény, nagyon hasznos tud lenni. Örüljön, hogy a párja ilyen tud lenni. Szerintem a gyermek-énünk megőrzése nagyon fontos. Sokszor túl hamar felnövünk, és elfelejtjük, milyen jó is gyereknek, kreatívnak, boldogan játszó örömtelinek lenni.
Jó lenne, ha felnőtten is ilyenek tudnánk maradni.

A zárkózottság, mogorvaság sok mindentől függ. Lehet születési jegyünk is ilyen. Lehet belső elégedetlenség is önmagával. Lehet, hogy ezt láttuk és tanultuk el – öntudatlanul is, – szüleinktől, őseinktől. Ha a szülők maguk is hasonlót tapasztaltak, ezt vették át, nem tudnak más példát mutatni-adni a gyermeküknek.
Nem tudom, a párjánál mitől van. A szülői minta sok esetben segít.

A szüleink is az első gyermek születésénél nagyobb bizonytalanságot élhettek meg. A második gyereknél már sok mindent tudtak, tehát könnyedebben vagy éppen elfogultabban foglalkoznak a gyermekkel. Élethelyzet is meghatározhatja.

Ebben az esetben is _csak konkrét helyzetelemzéssel_ lehetne megválaszolni kérdését.

Anyósával kapcsolatosan – valószínűleg sok hasonlóságuk van. Például mindketten irányító típusúak. Valószínűleg a párja sem önt választotta volna, ha nem ilyen lenne. Mert sokszor az édesanya (mintája) határozza meg, hogy milyen párt választ a férfi, és fordítva van a nőknél.

Szóval érdemes a hasonlóságon elgondolkozni. És azon, hogyan tudna önmaga rugalmasabbá válni, alkalmazkodóvá úgy, hogy nem mond le az eredeti terveiről, hanem ötletesen, játékosan, humorosan és együttműködően megoldja, éri el azokat.

Ön mennyire tesz különbséget? Mennyire merev? Mennyire ragaszkodik a kitalált elveihez, céljaihoz, elvárásaihoz? Mennyire hagyja, hogy a mások által „jó”-nak tartott szerint viselkedjen, vagy tegyen?
Javaslatom: a fókuszt csak önmagára vigye és saját megismerésével, fejlesztésével lépjen előre.

Nem teszek fel több kérdést, mert nem hasznos és nem teoretikus vitát szeretnék.

A jó kérdések afelé visznek: hogyan tudok rugalmasan reagálni? Hogyan tudok konfliktus mentesen együtt élni és/vagy kommunikálni? Hogyan tudom úgy kifejezni magam, hogy az nem sért senkit és pontosan kifejezi az igényeimet?

Csak folytassa kérdezést és alkalmazzon önmaga felé _kreatív és nyitott kérdéseket_! Azzal beindítja a tudatalattiját, és számos ötlet fog előjönni önből.

A gyakorlást és a tapasztalást azonban elsősorban élőben érdemes elkezdeni, amihez örömmel állok rendelkezésére egyéni időpont egyeztetés után.


Sütő Mária
2014-07-04 19:58:53