Ezt tanítjuk tudtunk nélkül gyerekeinknek a szerelemről
Ha erre a kérdésre korrekt választ akarunk adni, akkor az egész társadalom. A filmek, irodalmi művek, szerelmes regények, az internet, a diáktársak, a barátok, és persze a szülők. Amikor kamasz a gyereke, igen kevés szülő hiszi el, hogy komoly befolyással lehet csemetéje szerelmi életére. Pedig de! És a legnagyobb befolyásolás az elmúlt 10-15 évben már megtörtént, többnyire úgy, hogy észre se vettük, hogy az adott pillanatban épp a szerelemről tanítottunk meg valamit a gyerekünknek. Ha még a kamaszkor előtt áll a gyermeked, a következőkre érdemes figyelned.
Hogyan bánsz vele?
Az első és legfontosabb dolog, amit egy kicsi megtanul önmagáról, hogy mennyire szerethető. Ha a szülei szeretettel, tisztelettel bánnak vele, megtapasztalja, hogy számít a véleménye, fontos, hogy mit érez, és tiszteletben tartják a szükségleteit. Ennél fontosabbat pedig nem is taníthatunk neki a szerelemről. Hiszen ez lesz az alapja annak, hogy mit enged majd meg a párjának, és hogyan bánik azzal az emberrel, akit szeret.
Azokban a családokban, ahol megalázzák, megszégyenítik a gyereket, kiabálnak vele, folyton csak kritizálják őt, a kisgyerek azt éli át, hogy nem szerethető, és a világ legnormálisabb dolga, hogy ezt vele meg lehet tenni. Éppen ezért, amikor majd felnőttként párkapcsolatot létesít, tudattalanul is olyan társat választ, aki előállítja majd neki az otthoni, gyerekkori érzésvilágot: vagyis megalázza, bántja, megcsalja, kritizálja. Lehet, hogy szenvedni fog ebben a viszonyban, de ez lesz számára a természetes, nem is hiszi, hogy létezik másfajta kapcsolat.
Ha tehát nem akarod a gyerekedet felnőttként egy pusztító párkapcsolatban látni, bánj vele tisztelettel, empátiával, és vedd figyelembe az érzéseit, szükségleteit!
Milyen a saját párkapcsolatod?
A szerelemről az első tapasztalatait egy kisgyerek a saját szüleitől szerzi. Éveken át figyeli, szívja magába mindazt, amit ti mutattok neki arról, hogy milyen egy párkapcsolat. Lehet benne nevetni, spontán módon szeretni, érzéseket kifejezni? Beletartozik a csók, ölelés, kézfogás? Vagy azt látja, hogy a szüleinek nincs egy kedves szavuk sem egymáshoz, sőt folyamatosan bántják, kritizálják egymást? Esetleg elváltak, vagy anya/apa évek óta egyedül él?
Egy ismerős hölgy mesélte, hogy egy rokon kisfiú náluk töltött pár napot, és egyszer odafordult a vendéglátó házaspár férfi tagjához, és megkérdezte tőle: „A te feleséged mikor sír?” A férfi próbálta megtudni, hogy egyáltalán hogyan merül fel egy 5-6 éves kisfiúban ez a kérdése, mire megtudta, hogy a kisfiú anyukája állandóan sír, mert annyira rossz volt a kapcsolata a férjével. Ennek a fiúcskának az volt a természetes, hogy a nők/feleségek sírnak, mert a párkapcsolat fájdalmak forrása.
Amikor tehát rosszul működő, fájdalmas viszonyban élünk, mintát mutatunk a gyerekeinknek arra, hogy milyen egy párkapcsolat, sőt különféle megoldási lehetőségeket is tanítunk nekik – anélkül, hogy ennek egy percig is tudatában lennénk.
Hogyan beszélsz a szerelemről és a másik nemről?
Tudattalanul mély hiedelmeket ültetünk el a gyerekünk fejében, lelkében akkor, amikor a tapasztalatainkat osztjuk meg velük a párkapcsolatról és a másik nemről. Volt egy ismerősöm, akit az édesanyja arra tanított, hogy „előbb tanulj, lányom, utána ráérsz pasizni!”
Ez a lány egyik diplomáját szerezte a másik után, és már 37 éves is elmúlt, mire ráébredt, hogy már eleget tanult, lehet, hogy most már engedélyt adhatna magának a randizásra.
Ehhez hasonlóan káros mondatok lehetnek a következők is:
- „A nők csak a pénzedet akarják.”
- „Minden férfi szemét, agresszív.”
- „Egyedül élni biztonságosabb.”
- „A párkapcsolat az alkalmazkodásról és a lemondásról szól.”
Szülőként érdemes felülvizsgálni, hogy mi mindent mondunk/mondtunk a gyerekünknek erről a témáról. Biztos, hogy igazunk van? Vagy lehetséges, hogy a saját rossz tapasztalatainkat általánosítjuk?
A fenti mondatok nyilvánvalóan azért hangoznak el egy szülő szájából, mert jót akar a gyerekének, meg akarja őt óvni azoktól a keserves tapasztalatoktól, amiken ő maga végigment. Csakhogy ezek a mondatok mélyen elülnek a gyerek lelkében, és amikor majd párt keres, kapcsolatban él, lépten-nyomon ott fognak visszhangozni benne. Lehetséges, hogy ezek a szorongások, félelmek fogják visszatartani attól, hogy boldog legyen a kapcsolata.
Őszinte beszélgetések egy kamasszal a szerelemről
Ideális esetben szülő és gyermeke között van egy őszinte, bizalmi viszony, ami azt jelenti, hogy a gyerek bármilyen kérdéssel, problémával fordulhat a szülőjéhez, és cserébe nem kritikát, megdorgálást, hanem őszinte, nyitott érdeklődést kap. Ha egészen kicsi kortól ilyen a gyerek-szülő kapcsolat, akkor a kamaszkor zűrjében, szülőktől való elzárkózásában is tudhatja a tinédzser, hogy a szüleihez bármikor fordulhat. És ha nagy a baj, akkor meg is teszi.
Ha viszont a gyerek azt gondolja, hogy a szülője úgysem érti meg az ő világát, ha lesajnálja a választásait, az ízlését, akkor egészen biztos, hogy nem a mamával, papával fogja megbeszélni az első szerelem fájdalmas nehézségeit. Pedig ekkor van még a szülőnek egy utolsó nagy esélye arra, hogy a szerelemről, párkapcsolatokról tanítson valamit a gyerekének. Persze nem didaktikus módon, kinyilatkoztatások formájában – ettől a legtöbb kamasz azonnal forgatni kezdi a szemét, és „hű, de gáz vagy anya!” felkiáltással kiviharzik a szobából.
Sokkal többet segítünk a tizenévesnek azzal, ha észrevesszük, hogy szomorú, szó nélkül meghallgatjuk a történeteit, és okoskodás helyett együtt keresünk a problémákra megoldást. Bízzunk egészen nyugodtan abban, hogy a kamasz gyerekünk a legjobb szakértője a saját életének! Lehet, hogy nem elsőre talál majd rá a probléma megoldására, és előfordulhat, hogy többször is rá kell kérdeznünk, hogy a megoldási javaslatainak szerinte mi lesz a következménye, de előbb-utóbb találunk olyan megoldást, amit a sajátjának fog érezni. Ezt pedig úgy értük el, hogy nem adtunk neki tanácsot, egyenrangúnak kezeltük, megőriztük sőt fejlesztettük az önbecsülését, hiszen maga találta ki a szerelmi problémájára a saját megoldását.
Kapcsolódó cikkünk: Mit tehetsz, ha kamasz gyermeked elhagyja a szerelme?
Sajnos nem sokat segítünk a gyereknek azzal, ha a saját bevált bölcsességeinket hangoztatjuk a szerelemről és a párkapcsolatról. Egyrészt ezek a mondatok a saját fájdalmas történeteinkből származnak, egyáltalán nem biztos, hogy minden körülmények között igazak, másrészt pedig újabb hiedelmeket ültethetünk el vele a gyerek fejében.
Fotó: freestocks.org / Pexels
Párkapcsolati coach, válási és kamasz mediátor, mentálhigiénés szakember
Elérhetőségeim:
Telefon: 06-30/622-67-99
E-mail: valijanosi@gmail.com
Honlap: https://mukodoparkapcsolat.hu/
Kérjük, támogasd munkánkat!
Ha szeretsz minket olvasni, ha csaltunk már mosolyt az arcodra, ha segített már neked valamelyik szakértõnk, vagy ha egyszerûen Te is fontosnak tartod, amit csinálunk, kérjük, támogasd munkánkat!
Banki átutalással:
Magnet Bank 16200106-11697987
Kedvezményezett: Családi Háló Közhasznú Alapítvány
Közlemény: Média támogatás
Vagy bankkártyás fizetés Simplepay-el az alábbi gombra kattintva:
Közösségi hozzászólások: