Hogyan döntsük el, hogy ki legyen a házastársunk?
- Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti, mint mi.
Például, ha te szereted a sportot, akkor a lánynak ezt szeretni kell, és
hoznia kell mindig chipset. (Peti, 10 éves)

Hány évesen kell megházasodni?
- 23 a legjobb kor, mert addigra már örök idők óta ismered a másikat
(Kamilla, 10 éves)

Honnan tudja egy idegen, hogy valakik házasok?
- Szerintem csak kitalálni lehet, pl., ha mindketten ugyanazzal a
gyerekkel
ordítoznak. (Dénes, 8 éves).

Szerinted mi a közös a szüleidben?
- Egyikük sem akar több gyereket. (Lilla, 8 éves)

Mit csinálnak az emberek a randevún?
- A randi azért van, hogy jól érezzük magunkat, és hogy megismerjük
egymást. Még a fiúk is tudnak mondani valamit, ha elég sokáig hallgatsz.
(Yvette, 8 éves)
- Az első randin csak hazugságokat mondanak, ettől érdekesebbnek tűnnek és
másodszor is találkozni akarnak. (Márta, 10 éves)

Mit csinálnál az első randin, ha rosszul sülne el?
- Hazaszaladnék, és halottnak tettetném magam. Másnap felhívnám az összes
újságot, hogy minden halotti rovatban szerepeljek. (Károly, 9 éves)

Mikor szabad megcsókolni valakit?
- Ha gazdag. (Pál, 7 éves)
- A törvény szerint 18 éves korodig várni kell, ezzel nem packáznék.
(Misi,7 éves)

Házasnak vagy egyedülállónak jobb lenni?
- A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiúknak nem. A fiúknak kell
valaki, aki takarít utánuk. (Anita, 9 éves)

Hogyan működhet egy házasság?
- Mondd a feleségednek, hogy jól néz ki, akkor is, ha ronda, mint egy
busz.
(Ricsi, 10 éves)

Sziasztok!
Dragamamika rendszeresen ellát minket jobbnál jobb viccekkel, amit köszönünk is neki szépen!

Sziasztok,
Látom Drága Mamika tartod a frontot helyettem is. Kicsit túl vállaltam magam munkával az utóbbi időben. Álljon itt néhány viccecske:
Alma meg a protézis:
Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső fogsora.
Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is. Földhöz vágja az almát:
– Nesze, akkor edd meg egyedül!

Ivócimborák:
Két barát a kocsmában:
- Józsi, mit innál?
- Nekem nyolc!
- Nekem is!
- Csapos, akkor kérünk 16 felest!

Csigadal:
Én vagyok a csiga, tadam-tadam,
hátamon a házam, tadam-tadam,
és ha jön a vonat, tadam-tadam, tadam-tadam, tadam-tadam, tadam-tadam.

Baráti üdvözlettel: Ervin

Már nagyon más dolgom lenne, de mindig itt ragadok.

*A székelycsalád vacsorázik, és a gyerek nagyon csámcsog. Megszólal az apa:Ne csámcsogj!de a gyerek tovább csámcsog. Ne csámcsogj, mert pofon lesz! a gyerek azért is.
Lendül az apa keze, de a gyerek lehúzza a fejét, és a pofon az
asszonyt éri, hogy leesik a székről. A gyerek éktelenül elkezd
röhögni, mire az apa: Ne röhögj, anyád is csámcsogott.
*János bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem tud felállni, akárhogy próbálja. Gondolja ,egy kis friss levegő nemárt és kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud felállni. Na, gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül.Hazaér, de csak nem tud felállni. Bekászálódik az ágyba és egyből kidől. Másnap a felesége rángatja fel, és mondja:
Már megint segg részegre ittad magad a kocsmában!Honnan tudod? Szóltak, hogy ott hagytad a tolókocsid!!*
* *
*Az öreg székely részegen a kocsmából hazafelé tart a szekéren
bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot. Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról,
szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belöle!
Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendör intézkedés gyanánt a következőket mondja: Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?A székely meghúzza a vállát, s közli: Mit szólhatnék ? Rendőr vejem még úgysem volt!

A második nagyon durva. De jó. : )))

Sziasztok!

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi: Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.
* *
A székely és fia szántanak, egyszer csak az eke kifordít egy
vadászpuskát. Nézegeti az öreg székely meg a fia, de nem tudják,
mi az. Azt mondja az öreg: Fiam, úgy hiszem, ez egy furulya!
Azzal a szájába veszi és elkezdi fújni. Addig matat a puskán, míg
elhúzza a ravaszt. A puska hatalmasat dörren és elviszi az öreg száját. Megszólal a fiú: - Hát édesapám hiába vigyorog, én azért egy kicsit megijedtem.

Dragamamika, még csak most olvasom a vicceidet, de megmosolyogtam főleg az első kettőt. Köszi! : )
Szép napot!

Köszi mamika! neked is és mindenkinek nagyon vidám hétvégét!

Signetta, eduka: Ma is hoztam egy kis nevetnivalót.
Legyen szép a hétvégétek! Puszi Marika

Két székely beszélget:
Kell egy fél malac? Ááá, dehogy!
De mért nem? Mert eldőlne az ólban!

*Besorozzák Ábelt a
haditengerészethez: Tud úszni? - Miért? Hajó nincs?*
*>*
*A budapesti turista csoport megindultan szemléli a idilli Hargitát.. A távolból egy juh nyáj közeledik, pásztoruk János bácsi, akit a turisták könnybe lábadó szemmel csodálnak, minthogy ez valószínűleg teljes harmóniában él a természettel. Az egyik turista megszólítja az öreget:
Aztán adnak-e tejet ezek a juhok?
A fehérek adnak feleli János bácsi.És a feketék? Hát, azok es.
És gyapjút adnak-e ezek a juhok?
A fehérek adnak.És a feketék?*
Hát, azok es.De hát János bácsi, miért tesz mindig különbséget a fehér és a fekete juhok között?
Mert a fehérek mind az enyémek.
És a feketék?Hát, azok es.