A békésebb kamasz-szülő kapcsolat titkai: Hogyan segíthetsz kamasz gyerekednek?

Ifjúsági Lelki Elsősegély | 2018-02-08 13:30

A kamaszkor szülőnek és gyereknek egyaránt nehéz. Hogyan teheted könnyebbé ezt az időszakot?

Beszélgess a kamasz gyerekeddel!

Még rémlik, amikor kisgyerekként be nem állt a szája, úgy mesélte a nap történéseit, és minden rajzát el akarta magyarázni, ma pedig arra a kérdésre, hogy mi volt a suliban, csak azt válaszolja, hogy "semmi".
Egy fedél alatt laktok, de alig tudsz róla valamit? Egy tinivel másképp kell beszélgetni, zárkózottabb, nehezen nyílik meg, de mindkettőtöknek jobb, ha próbálkozol, és jobban ismered az érzéseit, gondolatait. Beszélgess vele olyasmiről, ami őt érdekli! Ha egész nap a számítógépen játszik, ülj le mellé, és kérd, hogy magyarázza el, hogy működik, mit szeret benne. A matek dolgozat részletei helyett inkább érdeklődj arról, hogy teltek a szünetek. Inkább kérdezd az ő véleményét a dolgokról, minthogy te erőltesd rá a saját álláspontodat. Ha valamiben elakad, nagyobb segítség neki, ha jótanácsok helyett inkább megosztod vele, hogy ennyi idősen te milyen hasonló gondokkal küzdöttél, és miként lendültél túl rajta. A gyereked most nem a mindentudó, bölcs prédikátorra vágyik, hanem az emberi szülőjére, aki partnerként kezeli.

Légy képben, kik a barátai, a szerelme!

A serdülőkorban felértékelődnek a kortárskapcsolatok, ilyenkor a legfontosabbak a barátságok, a közösséghez tartozás, és képbe kerül a szerelem is. Lehet, hogy épp olyan fura alakokkal lóg, akiktől feláll a hátadon a szőr, de a tiltás nem hoz eredményt.
Ismerd meg a barátait, próbáld megérteni, mit szerethet bennük. Kövesd nyomon a gyakran változó eseményeket, hova mennek, mit csinálnak közösen, de mindezt ne az ellenőrzés szándékával, hanem azért, hogy megértsd, mi zajlik épp körülötte és benne. Előfordulhat, hogy gyereked csalódik valakiben, vagy éppen népszerű figurából perifériára sodródik. Ha képben vagy folyamatosan, akkor ezekben a krízisekben jobban a támasza tudsz lenni.
Talán nehéz elfogadni, hogy a cuki kicsi lányod vagy az aranyos kisfiad már szerelmes, és talán még nehezebb elfogadni azt, hogy éppen kibe. De talán mindketten jobban jártok, ha megosztja veled az érzéseit, és tanácsok vagy tiltás helyett inkább kérdésekkel segíted, hogy helyes döntéseket hozzon, ha pedig hibázik, akkor ott vagy támasznak.

Legyenek közös programjaitok!

Megélheted hiányként, hogy nem lóg rajtad állandóan, vagy éppen örülhetsz is annak, hogy végre van egy kis időd magaddal is foglalkozni. A kamasz gyereked már nem igényli annyit a társaságodat, mint régen, azonban nagyon fontos, hogy azért legyenek közös programok. Lehet, hogy a számítógép mellett akarja megenni a vacsoráját vagy a vasárnapi ebédet, de ezek azok a félórák, amikor egymásra is tudtok figyelni, és könnyebben beszélgetésbe elegyedtek. És biztos van olyan elfoglaltság, amiben jó néven veszi a társaságodat, hívd el olyan programokra, aminek örülne.

Támogasd, erősítsd!

Talán sokszor úgy viselkedik, mintha egyáltalán nem érdekelnéd, de te vagy a szülője, és még mindig fontos neki a visszajelzésed, a szereteted. Lehet, hogy leteremt, ha a barátai előtt próbálsz puszit adni neki, ugyanakkor örülhet az ölelésednek, ha ketten vagytok otthon.
Figyelj az igényeire, és szeresd úgy, ahogy igényli. Biztos egy csomót hibázik, és sokszor az agyadra megy, de vedd észre azt is, amit jól csinál, és adj neki minél több pozitív megerősítést! A legtöbb kamasz önbizalom terén nem áll a legjobban. Egy anyától vagy apától jövő dicséret tizenévesen is kincset ér. Persze ilyenkor már nem elégednek meg az általános "ügyes vagy", "okos vagy", "szép vagy" visszajelzésekkel. Sokat jelent viszont, ha akkor dicséred a szépségét, amikor buliba indul, ha konkrétan megnevezed azt, amit ügyesen csinált, vagy éppen elismerően nyilatkozol az ötös dolgozatáról. Szóval lehet, hogy nem épp a legjobb jelzők jutnak eszedbe a serdülő gyerekedről, de figyelj arra, hogy nagyobb arányban dicsérd, mint ahogy elmarasztalod, mert ezzel segítesz neki, hogy magabiztosabb, kiegyensúlyozottabb felnőtt váljon belőle.

Adj neki szabadságot!

Ez a szülőről való leválás időszaka, amikor a kisgyerekedből felnőtt válik, és ehhez el kell távolodnia tőled, de ne aggódj, valószínűleg visszatalál majd egy más minőségben hozzád. Ami neki leválás, neked elengedés. Nehéz, de szükséges.

Olvasd el ezt is: Ha elengeded, visszajön

Ilyenkor próbálja ki magát új helyzetekben, feszegeti a határait, sokszor elképesztő ötletei vannak, és talán fura dolgokba vág bele. Ez ilyenkor teljesen normális és szükségszerű is, hogy megtalálja önmagát, kialakítsa a felnőtt énjét. A legjobb, amit tehetsz, hogy nyomon követed a változásait, beszélgetsz vele a próbálkozásairól, sikereiről, kudarcairól, és az észszerűség határain belül támogatod a szabadságában.

Kapcsolódó cikkünk: Honnan tudod, mikor van szüksége több szabadságra, önállóságra a tinédzsernek?

Szabj neki korlátokat!

Az előző tanácsnak ellentmondani látszik, de igazából a kettőnek együtt kell működnie. Te vagy a szülője, aki támogathatod őt a szabadsága megélésében, új dolgok kipróbálásában, de kell szabnod határokat, hogy tudja, meddig mehet el.
Fontos, hogy ezek a szabályok világosak, követhetőek, számára is érthetőek legyenek. Annak semmi értelme, ha azon vitatkoztok, hogy este nyolcra vagy fél kilencre érjen haza, ha nincsenek belátható érveid az álláspontod mellett, akkor ez csak erőpróbálgatás. Ha viszont nem engeded meg neki, hogy lógjon az iskolából, és ezt alátámasztod az érte szóló érveiddel, miszerint a boldogulása szempontjából fontos, hogy elvégezze az iskolát, és ahogy neked a munka, úgy neki a tanulás a kötelessége, akkor jó eséllyel belátja, hogy a szabály érte született. Ezeket a korlátokat jó következetesen betartatni, és lehetőség szerint együtt kialakítani.

Legyen humorérzéked!

Ha túlfeszül a húr, ha elszakad a cérna, már csak a humor segíthet. A konfliktusok kiélezése, a szituációk és önmagunk véresen komolyan vétele helyett sokszor a humor húz ki a gödörből. Ez persze nem jelenti minden helyzet elviccelését, bagatellizálását, de egy közös nevetés feszültségoldó hatású lehet.

Mutass példát!

Minden gyereknevelési mantránál többet ér a példamutatás. Ha a gyereked gyakran látott úgy önfeledten szórakozni, mulatozni, hogy nem fogyasztottál alkoholt vagy csak mértékkel, nagyobb eséllyel fogja ő is józanul megélni a pillanatokat. Ha dohányzol, és úgy beszélsz a cigaretta káros hatásairól, nem leszel hiteles. És ugyanígy lesi el tőled a gyerek a konfliktuskezelési stratégiáidat is, az elveidet, a világszemléletedet. Úgy tudod segíteni őt abban, hogy jó emberré váljon, ha a saját jobbá válásodon is dolgozol. Lehet, hogy a gyümölcs nem érik be azonnal, de érdemes ezt szem előtt tartani.

Szeresd!

Van az a kínai közmondás, hogy "Akkor szeress a legjobban, amikor a legkevésbé érdemlem, mert akkor van rá a legnagyobb szükségem." Talán a kínaiak pont a serdülőkorra találták ezt ki. Fontos, hogy a kamasz gyereked mindig tudja és érezze, hogy fontos neked, hogy szereted, hogy számíthat rád. Érdemes ezt kifejezni felé minél gyakrabban, akár veszekedés után is elmondani neki, hogy szereted, mert ebben az életszakaszban még nem olyan egyértelmű, hogy a harag és a szeretet időszakosan megférnek egymás mellett. Bár ilyenkor nem annyira látszik, de a gyerekednek tizenéves korában is nagyon nagy szüksége van rád. Csak máshogy. Ő változik, neked is változnod kell.

Forrás: www.ifjusagi-lelkisegely.hu
Kép: rawpixel.com / Pexels