1.
Végigküzdöd magad a szülésen és az első éveken azért, hogy a gyerek, akinek életet adtál közölje, utál téged.
2.
Egy gyermeknevelés előtt álló szülőknek szóló tanácsadó könyvet írok. A címe: Azt hiszed, tudod, milyen lesz, de igazából lövésed sincs.
3.
Azt mondták a gyerekeim, hogy ki szeretnének próbálni valami újat ezen a nyáron, úgyhogy megmutattam nekik, hogyan működik a mosógép és a porszívó.
4.
Szülőnek lenni azt jelenti, hogy megtiltod a gyerekeidnek, hogy sütit egyenek reggelire, aztán amikor elmentek, sütit eszel reggelire.
5.
Első gyerek után: egészséges, diétás kaják.
Harmadik gyerek után: Leesett a csirkecomb a földre, de nem baj, nem koszos a padló.
6.
Anyaaaa!!!! Anyuuuu!!!!! Anyuciiiiiii!!!!! Mit eszeeeeel????? – Xanaxot
7.
A lányom imádja a Disney filmeket, mert énekelnek és táncolnak bennük, és mert meghalnak a szülők.
8.
Apuka: Elfelejtettem kirakni a pelenkákat a táskámból, úgyhogy az orvosi váróban most ezek lógnak ki a hátizsákomból, és azt hiszem, ezzel sikerült meghódítanom a váróban ülő anyukákat.
9.
Mielőtt gyerekeim lettek, nem gondoltam, hogy egyetlen müzliszelettel disznóólat lehet csinálni az egész lakásból.
10.
Óvónő: Apuka, a kislánya csúnya szavakat használ.
Apuka: Nem tudom, honnan a p...ból hallhatott ilyeneket.
11.
Mielőtt gyerekeid lesznek, nagyon komolyan gondolkodj el azon, fel vagy-e készülve arra, hogy négy évig ugyanazt a rajzfilmet kell megnézned minden nap.
12.
A leghangosabb zaj a világon az, amikor a lányom azt kérdezi tőlem, „Kakilsz?” - egy nyilvános vécében.
13.
Megkértem a személyzetet, hogy ültessenek máshová, mert egy síró gyerek mellett ülök. Úgy tűnik, ez nem lehetséges, ha a gyerek a tiéd.
14.
Mindenki számára, aki gyerekvállaláson gondolkodik: kétévesem ma hisztériás rohamot kapott, mert nem tudott megszabadulni az árnyékától.
15.
Ne haragudj, most képtelen vagyok együtt érző lenni. Most szenvedtem végig a Minimentőket.
16.
Úgy szeretnék olyan optimistán állni az élethez, mint az ötévesem, aki rendületlenül kérdezgeti huszonötödik napja, hogy ehet-e cukrot reggelire.
17.
Gyerek: Mutassak egy bűvésztrükköt?
Anya: Előbb ellenőrzöm a naptáramat, hogy van-e bármi teendőm az elkövetkező három órára.
18.
A gyerek azt mondta, addig visszatartja a lélegzetét, amíg nem kaphat édességet. Már elájult a konyhapadlón, de én nem tárgyalok terroristákkal!
19.
Én nem mondtam, hogy Az a 9 hónap nem jó könyv. Csak azt, hogy még jobb lenne, ha koktélreceptek is volnának benne.
Fotó: RobinHiggins / pixabay
Kérjük, támogasd munkánkat!
Ha szeretsz minket olvasni, ha csaltunk már mosolyt az arcodra, ha segített már neked valamelyik szakértőnk, vagy ha egyszerűen Te is fontosnak tartod, amit csinálunk, kérjük, támogasd munkánkat!
Banki átutalással:
Magnet Bank 16200106-11697987
Kedvezményezett: Családi Háló Közhasznú Alapítvány
Közlemény: Média támogatás
Vagy bankkártyás fizetés Simplepay-el az alábbi gombra kattintva:
(A hozzászólások megjelenítéséhez jelentkezz be Facebookra!)