SZAKÉRTŐKMUNKAKÖZVETÍTŐKALKULÁTORBABA-MAMA HÍRLEVELEKFOGANTATÁSTERHESSÉGBABAGYEREKNEVELÉSTB, PÉNZÜGYEKÉLETMÓD, EGÉSZSÉGSZABADIDŐRECEPTEK
Frank Orsolya


Frank Orsolya
Pszichológus, családi kommunikációs szakértő

Pszichológus, Gordon-instruktor
CSALÁDI KOMMUNIKÁCIÓS TANÁCSADÁS ÉS TRÉNING

Miért nem értek szót a gyerekemmel? Miként őrizhetnénk meg a családi békét és a párkapcsolatunkat? Hogyan csinálhatnám másként, mint a szüleim? És mi az a Gordon-módszer?

Egyéni tanácsadás igény szerint, felmérő beszélgetéssel.
Érdeklődjön, tájékozódjon, jelentkezzen itt:
Elérhetőségeim:
E-mail: posta@arete.hu
Honlap: http://www.szeresdjol.hu

Témakörök

összes téma      9 éves     akit aa megcsalás szele megcsapott     alkoholfüggés     anyós     autizmus     birtokló szülõk     büntetés     családi kapcsolatok     családi kommunikáció     családi rendszerek     csecsemõ     dackorszak     daganatos beteg     döntés     döntések     életvezetés     fejlõdés     felelõsségvállalás     felnõtt gyerek     férfi-nõ kommunikáció     gyerekek     gyereknevelés     gyereknyelv     gyerekvállalás     gyermekek félelmei     gyermeki fejlõdés     gyermeknevelés     halál     halálfélelem     hasfájás     házasságcsapda     iskola     iskolakezdés     kamaszkor     kapcsolati gyász     kétéves gyerekek     komfortszoptatás; digitális gyermekvédelem; altatás; testmozgás     kommunikáció     konfliktuskezelés     kötõdés     krízis     megváltozott családi helyzet     mentális egészség     mozaikcsaládok     nagyszülõhöz fûzõdõ viszony     nõi szerep     önismeret     önkielégítés     önsorsrontás     ovis gyerek     ovis kor     ovisok     ovisok gondjai     óvoda     óvodás korú gyerekek     óvodaválasztás     párkapcsolat     patchwork - családok     patchwork családok     pszichiáter     pszichológushoz fordulni     pszichoterápia     ragaszkodás     serdülés     serdülõ     serdülõk     serdülõkor     sorskönyv     stabilitás     személyiségfejlõdés     szeparációs szorongás     szerelem     szexuális fejlõdés     szexualitás     szobatisztaság     szófogadás     teljesítmény-szorongás     terápia     testvér fogadása     testvérféltékenység     titok vagy nem titok a családban     totyogó; alvás; szülõ érzései     válás  

Kérdezz-felelek

Kérdezni a gomb megnyomásával tudsz, amennyiben a napi kérdések száma még nem haladta meg a napi limitet.

Nagyon anyás kisgyerek

Kedves Orsolya!
Egy 5 éves kislány anyukája vagyok és abban szeretném kérni a segítségét, hogy érzelmi manipuláció alatt állok-e, avagy érzelmi, kötődési gondunk akadt?
Szerető házasságban, nyugodt, kiegyensúlyozott családi légkörben élünk hárman.
A lányom azonban mindig (elsősorban) velem akar lenni, soha nem akar a nagyszülőkhöz menni, nem akar ott aludni, nem akar nélkülem lenni. Havonta egyszer alszik ott, van, hogy még ritkábban.
A nagyszülők nagyon szeretik, semmi negatív érzelmi, fizikai hatás nem érte. Sokat játszanak vele, programot szerveznek neki, mégis minden alkalom egy stressz, szenvedés, amikor ott kell aludnia.
Ez mindenkinek megterhelő, elszomorító.
Ha megkérdezem, hogy miért nem akar ott lenni az a válasza, hogy "Mert te nem vagy ott!"
Sokat beszélgettünk erről, de sajnos nem változik a helyzet.
A búcsúzáskor millió puszit kell adnom, millió ölelés közepette, majd még két ölelés és két puszi, de így is eltörik a mécses és sírásban tör ki. (Zárójelben megjegyzem, hogy az óvodába érkezéskor is ugyanez a menet, bár ott nincs sírás amikor elmegyek.)
Van, hogy akkor is sír, mikor már rég elmentünk, rátör a fürdésnél, vagy a lefekvésnél.
A legutóbbi alkalommal is így volt ez. Ott aludt a Mamáéknál, másnap délelőtt mentünk érte. Aznap a Mamáékhoz eljöttek vendégségbe a lányom kis barátnője és az ő nagypapája. Nagyon szépen játszottak. Megjelentem és köszöntem a gyerekeknek. A kis barátnő öleléssel és köszönéssel fogadott, a lányom viszont egyből azt kérdezte, enyhe haraggal a hangjában, hogy "Ugye maradhat még játszani a barátom?" Mondtam neki, hogy "Szia Drágám, persze, maradhat, de gyere és köszöntsük egymást". Elsuhant mellettem, rám sem hederített!
Láthatóan megzavartam! Én odamentem azért és köszöntöttem, majd hagytam őket játszani.
Ha a kis barátnő nem lett volna ott, akkor sem biztos, hogy köszöntött volna és örült volna, hogy mentem érte.
Ilyenkor elmondom neki, hogy köszönni kell Anyának, Apának és utána folytathatja amit elkezdett.
Amikor elment a kis barátnő, akkor azért is duzzogott, semmi sem volt jó. Elmagyaráztuk neki, hogy hogyan kellett volna viselkedni és nincs oka a hisztire, senki nem bántotta, semmi nem történt.
Nem tudom, hogy hogyan kellene helyesen cselekednem ebben a szituációkban, elbizonytalanodtam.
Mit kellene tennem, hogy másként alakuljon, ha a nagyszülőknél kell lenni? Hogyan kellene kommunikálnom, hogy a helyzet megoldódjon? Egyáltalán mi a viselkedésének "üzenete"?
Segítségét előre is köszönöm: Deák Nikoletta

Kedves Nikoletta!

Mindig öröm a számomra, amikor egy szülő mélyebben meg akarja érteni a gyereke viselkedését. Valóban a mi racionális felnőtt gondolkodásunk számára sokszor kész rejtély, mi mozgatja a kicsiket. Azt gondolom, itt is épp az a kulcs, hogy az ovis korú gyerek nem abban az értelemben gondolkodik racionálisan, ahogyan mi, felnőttek értjük ezt. Ezzel együtt az ő viselkedésének is van egy hibátlan logikája.

Az első kérdés, ami felvetődött bennem, az volt, vajon mióta megy ez a huzavona, mióta elvárás a kislánnyal szemben, hogy aludjon ott a nagyszülőknél, akkor is, ha többször jelezte, hogy ez nem esik jól neki. Egy kisgyerek természetes helye az anyja mellett van, ugyanakkor az idő múltával fokozódó kíváncsiság, felfedező ösztön működik benne, amivel mindenféle helyzetet meg akar ismerni, ki akar próbálni. A kulcs az, hogy ez az ő tempójában, az ő kíváncsiságától hajtva történjen. Ha egy kisgyerek megérzi, hogy az anyukája el akarja távolítani, akkor természetesen megkapaszkodik. Sokszor előfordul, hogy egy kisgyerekkel elindul egyfajta ingajáték, ahol a szülő le akarja őt választani, a gyerek kapaszkodni kezd, a szülő még jobban igyekszik a tervet keresztülvinni, a gyerek nem érti, miért akarják őt eltávolítani, megijed és kapaszkodik, és így egymásra licitálva rontják a helyzetet.
Alapelvnek tekintem, hogy amikor egy gyerek még kicsi és nem tudjuk racionálisan megbeszélni vele a viselkedése mozgatóit (és erről 7-8 év alatt nemigen lehet szó), akkor ne erőltessük, akkor se, ha nem értjük, mi történik. Legyen elég az: valami nem megy neki, biztos van rá oka. Addig is, amíg ezt az okot nem értjük, az erőltetéstől érdemes elállni. Nyilvánvalóan árt neki az a valami, akkor is, ha nem látjuk, hogyan. Az ovis korosztály lelki életében a varázs, a fantázia, a mágia az uralkodó működés, mindent elhisznek, mindent elképzelnek, azt gondolják, minden megtörténhet, és egészen minimális fogalmuk van arról, hogy valójában hogyan működik a valóság. Ha a kislány bizonytalan és fél a nagyszülőknél az anyukája nélkül, akkor ez egy olyan erős érzelem, amihez észérvekkel nem tudunk hozzáférkőzni, hiába magyarázzuk el neki, miért indokolatlan a félelme.

Azokból a sorokból, amit a "köszöntsük egymást" incidensről ír, az a benyomásom támadt, hogy szeretné, ha a gyerek akkor tudna leválni, amikor Ön kéri, és akkor tudna újra kötődni, amikor Ön kéri. Amikor az anyukája megérkezik, a gyerekben vegyes érzelmek munkálnak. Első a szemrehányás: miért kellett engem eltávolítani, leválasztani; a második pedig a megtapadás a helyzetben: ha már végre játszom, akkor hagyj játszani... Eleve, a kisgyerekek nagyon nehezen teszik át a figyelmüket egyik dologról a másikra, ez egy fejlett idegrendszernek is megterhelő feladat.

Leveléből nem derül ki a kontextus, nem tudom pontosan, miért "kell" a kisgyereknek a nagyszülőknél lennie, és mióta alakult ki a huzavona ezzel kapcsolatban, de én azt hiszem, az lenne mindannyiuknak a legjobb, ha egy időre szüneteltetnék mindazt, amire így "rágörcsölt" a család, mert az ilyesmi egyre fokozódó feszültséget szokott okozni. Ha eltelik egy kis idő, pár hónap, egy év, akkor lehet, hogy a kislány érik annyit, hogy már hajlandó legyen máshol aludni...

Hogy a nagyszülők viselkedését ő hogyan éli meg, arról megint csak nem lehet elképzelésünk: az ő optikájából egészen más a világ, mint a miénkből. Bárhogyan légyen is a dolog, úgy érzem, a kislány azt kérné, hogy inkább csak nappal legyenek vele a nagyszülők, de az elalvással és az éjszakával kapcsolatos terület már a családban, a megszokott módon menjen végbe. Az ilyen korú gyerekeknek az elalvás és az éjszaka még ingoványos, veszélyes, különös terület, sok kisgyerek még a saját otthonában, szüleitől pár méterre is szorongásokat él meg. Számos kérdés ilyenkor kerül napirendre a biztonsággal, odatartozással, élettel, halállal, egyedül maradással kapcsolatban. Olyan ez, mintha ők még valami mitikus ősködben viaskodnának az emberi lét néhány alapkérdésével - és a biztonságérzetük épp ebben a korban a leginkább ingatag. Szinte mindegy miért: ha a gyermek jelzi, mi az neki biztonságérzetet és mi nem, én hajlanék rá, hogy kielégítsem a lelki szükségleteit (tehát nem, ez nem zsarolás), épp a későbbi stabilitás érdekében. A gyerek akkor stabil, ha a saját tempójában válhat le és abban a hitben élhet, hogy bárhol járok is, a szüleimhez mindig lesz hozzáférésem.

További sok örömöt kívánok a családi életükhöz, üdvözlettel:

Frank Orsolya
2018-01-07 16:48:53
Olvasói értékelés: nincs még értékelés
A szerkesztő ajánlja